Comé???

Comé, pessoal, ninguém diz nada aqui no nosso blog???
Bora lá, animar esta merda!!!
O que é hoje o almoço??? alguém me sabe dizer???
E o tempo, tá do melhor...
ALLLLLLLLLLLLLÔÔÔÔÔÔÔ... Alguém na área???

Pornografia combate lombalgia

Descobrimos que o Terminator tem uma colecção vasta e diversificada de pornografia de qualidade (com direito a saber os nomes das actrizes e tudo) e que a Miss Charlotte sofre de dores nas costas de intensidade mais-do-que-aguda.
Como entre nós reinam valores de inter-ajuda, altruísmo e extrema camaradagem, o Terminator depressa se ofereceu para auxiliar Miss Charlotte com a visualização de métodos inovadores no combate às lombalgias e outras que tais.

A dor. O sofrimento. A cura. O filme.

Certo é que Miss Charlotte chegou hoje à HORA D'ALMOÇO com um semblante assaz cansado de quem, quiça, andou na ramboia jocosa toda a santa noitinha...
Quando questionada sobre as agonizantes dores, respondeu em sorriso, "Disso estou melhor...!"

Fica a dúvida...

Cruela Devil

De Cruela só mesmo a aparência.
Todos se queixam que abre demasiado as asas para degustar a sua refeição.
Eu continuo a achar que é a doçura que lhe sai dos poros e que tem que sair por algum lado.
É a mais meiga da equipa, a mais preocupada, a mais mimenta e a que mais diminutivos usa. Tem uma tendência natural para criar petit-noms a todos mesmo que isso provoque a fúria do Terminator.
Finge um pudor que não possui embora seja conhecedora de muitos mistérios importantes.
Já conviveu de perto com as chefias e isso fez com que distribua sorrisos durante toda a hora de almoço.
Mas é com os amigos que se manifesta no esplendor da sua ternura.
É uma devota academista e é rosadíssima embora sem fundamentalismos.

Jessica Rabbit

Dona de uma feminilidade animalesca é uma verdadeira galinha no que toca aos seus herdeiros. Até já pensou em deixar o vício para se dedicar em exclusivo à sua prole.
Com ela todas as conversas acabam, invariavelmente, em sexo.
Mas não pensem que isso é negativo.
Nela, a sensualidade assume proporções energéticas e é por isso que a sua imaginação dá voltas e voltas para tentar descortinar como raio é que se coloca um preservativo.
Há mistérios que só as mulheres do Norte mantêm.
E não tentem atingir a sua descendência ou a sua cara-metade. Esta mulher ruge como os leões, solta as garras de águia e lança fogo como o dragão.
Benfiquista de corpo e alma, com olhinhos para o clube local onde joga (ou jogou) o seu espadaúdo Roger, é laranjita consciente.

Terminator

Que dizer desse observador nato da fauna feminina?
A ele nada lhe escapa, sejam as covinhas, sejam os formatos de fruta que, na sua opinião, assumem as nalgas da Instituição.
A (quase) todas faz um check-up completo: rosto, glândulas mamárias, formato de quadris, pernas.

Match?

De resto, e faceta predadora à parte, é um homem, dizem, detentor de muita virilidade.
Talvez isso explique a busca incessante de um perfect match.
É machista, cabeça dura e implicante com o abrir de asas alheio.
Mas tirando isso é uma jóia de moço.
Em casa tem aulas grátis de química e talvez por isso olhe para a física com outros olhos.
Benfiquista doente e cor-de-rosa com direito a cartão do Largo do Rato.
Qualquer dia ainda o convidam para Director.

Shreck

Há também esse monstrinho grande e ternurento.
Higienes à parte (que este moço é muito lavadinho e cheira bem, apesar da sua verruguita) este rapaz detém um sentido de humor verdadeiramente especial.
É o caloiro da equipa mas nem por isso se acanha na aventura da refeição partilhada.
Diz ele que não tem medo de levar no cu. Tem medo é de gostar.
Sábias palavras, as proferidas por este benfiquista a atirar ao União.
Seu coração é vermelho e é esperado anualmente em tudo o que é festa do Avante e festivais de ainda-o-mês-passado-tomei-banho-em-Vilar-de-Mouros.
Um clássico.

Capitão Furillo

Que dizer desse ícone de sapiência e de bom senso?
Homem de poucas mas mui certeiras palavras.
Não se engasga com conversas brejeiras mas observa, de longe, a infantilidade do resto do grupo como que a ser um misto de discípulo e de mestre.
Confunde-nos por vezes, é certo.
Mas também é certo que as suas intervenções fazem ecoar “ohhhh” de espanto e o grupo verga-se perante a sua sabedoria.
Portista assumido, não se abe bem de que cor é a sua bandeira partidária.
Fica o mistério.

Charlotte

A sua inocência depressa dá lugar à marotice e ao nonsense.
Capaz de alinhar nas brincadeiras mais audazes traz em si um punhado ou outro de sabedoria que muita graça lhe dão.
Detém um charme muito especial, é guardiã de seixos e outras pedras e, imagine-se, é danada prá brincadeira.
Já fez de tudo um pouco. Já foi menina da rádio, já foi menina de jornal, enfim, é uma saltimbanca da vida.
Da sua cidade natal ficou-lhe o gosto pelas viagens e, sempre que pode, perde-se com o seu par de olhos verdes num qualquer quarto de hotel, de preferência no estrangeiro.
Sportinguista convicta, o seu coração é também rosado.

Sir William Wallace

Rapaz defensor da liberdade de expressão que jamais se agachou ao compadrio ou à lambidela de bota alheia.
Digníssimo guerreiro a favor da justiça e da recuperação da moral e dos bons costumes.
Faz alheiras como ninguém e apesar de até hoje isto não estar provado, facto é que já houve promessas nesse sentido. Ver para crer, como o S. Tomé.
Tem uma Maria à sua espera e brevemente terá outra. Um bígamo, portanto.
Adora a vida na selva e dedicou-se, durante alguns tempos, à caça do leopardo. Ainda não desistiu de ter uma cabeçorra empalhada desta espécie por cima da sua lareira.
Benfiquista de coração, tem nas forças rosáceas os seus valores.

Elenco de Luxo

Poderão perguntar os mais distraídos quem são estes Oito Magníficos.
Eu poderia responder que são a nata da Instituição, o melhor que o Estado tem dentro de si, o que faz o País andar para a frente.

Infelizmente, estaria a mentir.

Nós não somos a nata, o motor ou o melhor.
Nós somos a Alma do próprio Estado.
Sem nós este país já era.

Terminator

Biba, eu sou o Terminator e só bim aqui preguntar onde é que poço mixar.
Quidado com as tropas...

Apresentação Oficial

Há horas de almoço que são banais.
Coitadas...
Ninguém as sublinha, ninguém as ama profundamente.
São meras horas de almoço.
Mas, as NOSSAS, são simplesmente extraordinárias.
Porque têm cumplicidade e intimidade e empatia.
Porque são mágicas e redentoras e revitalizantes.

Este blog surge quase por acaso, ao contrário das relações entre as pessoas que o protagonizam.
É um blog de aventuras, de factos e de histórias.
As nossas.
E por isso é um blog muitíssimo especial.